「わたしの人生どうなるの？どうするの？」
ってコトを、これほど意識的に考えてみた2日間は無かっただろう。少なくとも今までは。

きっかけは木曜日。ひとに話すときに「いちおう」なんて付けたりすることが多かった彼氏と、正式に別れた。
正式にって言っても結局弱い部分が出ちゃって、最期は「わかった。じゃあね」なんて曖昧な言葉で電話を切ったけど。「別れよ」って言葉を言うのがすごく怖かった。完全に切れちゃうってのが怖かった。

もともと彼は一見ホストかよ？って感じだし、行動範囲は新宿ばっかだし、昼夜逆転してるし、自分とは全然違うタイプだった。でもお互いそれは承知のうえ。わたしはそれでもうまくいくと信じてたんだよね。

でもダメなものはダメでした。
泣いた。
いろいろ思い出した。
まわりがなんて言おうと、好きなものは好きでした。

ただ、幸い？っていうかなんていうか、
わたしにはもっと考えなきゃいけないことが出てきちゃったんだよね。

仕事と病気のこと。

もう既に辞表は提出してあるし、仕事に関してはなるようにしかならないと思ってた。いけるとこまでは、無理せずにいこうって。
とはいえやっぱり心配だからいろいろネットや本で調べてみると、この病気、けっこうやっかいなんだよね。

って今更だけど。
完治することはなくて、一生安定期と、悪い時期を繰り返していく。安定期にはほんとうにフツウのひとと同じように元気だけど、もし悪くなったら、すこし入院することもあるだろーし。

となると、転職するってかなり危険な賭けだ。
あんまり無理はできないし、最初はそうしょっちゅう病院に行くってのも言いづらい。

いままでずっと安定期でいたのに、転職が決まってはじめて悪化するだなんて。なんて皮肉。。。いや、神様のお告げ？？
とかなんとかモヤモヤと考えていた昨日。

廊下で、仲のいい他部署の部長に声をかけられた。

「辞めちゃうんだって？なんで？」
「はい。。。いやぁ実は病気でして。。。療養のために。。。モゴモゴ（転職だってことは直属の上司にしか言ってない）」
「なんで？もったいないよ、このご時世に。。。体調悪いならしばらく療養して復帰すればいいじゃないか。」
「そうですね。。。でももう辞表も出しちゃったし、しかたないです。」
「男が辞表撤回だなんてカッコ悪いけど、女性なら大丈夫だよ。考え直してみてよ？来週時間つくるからさ、食事にでも行って話しよう。」

ってなお言葉をかけていただいて。
まあ彼にとってはこんな小娘が辞めようが別に取るに足らないことだろう。でも、こうやって声をかけてくれる人がいるってのは、それだけで心強いんだよね、実際。


もしわたしが健康だったら、ぜーんぜん迷わずに転職してた。問題なしっ。

いまの会社は、知名度は抜群というか、一般のひとなら知らないひとはいないだろう。業種的にも華やかなイメージがあるらしい。

でもわたしの部署はほーんとヒマで、ヒマでヒマでヒマで、人の仕事を手伝おうにも与える仕事もないって感じで。まだ午前中だってのに「あと○時間。。。」なんてみんなでカウントしちゃったりして。おやじ寝放題。ネット見放題って感じで。

それを贅沢ととるか、苦痛ととるかは考え方次第だけど、わたしにとっては苦痛以外のナニモノでもなかった。

ただ、ほんとうに病気の療養ってことを考えると、これほどいい職場は絶対にない、他には。

。。。なんてことがぐるぐると頭をまわって、ヘヴィにわたしをおさえつける。

オチなし。ってか出せず。

最近の朝の日課。
起き抜けに、鏡で自分の顔をチェックすること。

「あ、まだ腫れてな〜い（ほっ）」
・・・まあステロイドっていっても、なかには副作用出ない人もいるみたいだし（稀らしいが）顔が腫れるとしたら1、2ヶ月後あたりらしいんだけどね。
でもやっぱり心配で心配で。ふうぅ〜。

今日は会社休みだった。
うちの会社って土曜は休みじゃないぶん、ものすごく平日休みが取りやすい。ていうかもう既に有休消化モードだ。気持ちは。

ほんとはめんどくて一歩も家から出たくなかったんだけど、
キャンセル料払うのがあほらしくて英会話に行く。

個人宅での個人レッスン。1年半くらい通ってるけど、講師ketty（年下のカナダ人の女の子）と気が合ってとっても楽しい☆
レッスン料もその日払いだし、キャンセルは自分でkettyに電話しなきゃいけない（＝彼女は日本語ダメ）のでそれにビビって全然サボってないし（笑）、わたしには合ってるみたい。


んでさっき大学の友達と電話で話す。
希望してたバイトが決まったらしい。
「おお、おめでとー！！」と言うも、うかない様子。どうしたのかと思ったら、
そのバイト先って服のショップで、パンクとかロリとか扱ってるとこらしいのね。

だからわたしの1コ上である彼女は、すこしでも有利に・・・と思って、履歴書でかなりの年齢詐称したらしい。
で、みごと採用になったものの、パンクなショップなわりに会社としてはしっかりしてたらしく、
雇用保険云々って話になったらしくて。。。

ほんとの歳を言うかどうか、毎日そればっか考えてるらしい。


・・・ってさ、たしかに大問題なんだけど、
思わず笑っちゃった（笑）ご、ゴメン。

昨日はあまりのショックで日記が書けなかった。

以前「膠原病だったらやだなー」と書いときながら、
わたしはとてもそれに近い、解釈によっては同類の病気をもっている。

高校生の頃はタフではなかったけどごくフツウに生活してたし、
大学のはじめのころも、「自分の健康」なんてトピックが頭に浮かぶことなんてほとんどなかった。

その意識が変わったのは大学3年生の頃。
当時カジノバーでバイトしてたわたしは、完全に昼夜が逆転してたうえに、
朝まで働いたあとに別のカジノに遊びに行き、帰りはお昼。
なんてことがザラにあった。

で、ある日。
わたしはあっけなく倒れて、そのまま入院した。
診断は腎盂炎。過労によるものだった。

そのときに、今まで殆どしたことがなかった血液検査ってものを
してもらって、自分が初めて今かかっている病気のキャリア（っていうんだろうか）であることを知った。

でも具体的に症状があるわけじゃなかったし、
若かったし、遊びたかったし、
退院したあとはそのことなんて頭の片隅に追いやられてしまっていた。

それから3年くらいして、ひどい風邪をひいたのをきっかけに、近所のそこそこの規模の病院で診察を受けた。
で、また、例の病気の疑いがあるってことを医師から告げられ、都内の大病院を紹介されたのだ。

「そういえば、会社の健康診断ではいつもひっかかるけど・・・」なんて漠然とした不安と、
「でも痛いとかダルいとか自覚症状なんて無いしな」っていう
タカをくくる気持ちで大病院に行ってみると、

ビンゴ！！ってな感じで、その聞きなれない、日本には千人単位でしか患者が存在しないという難病指定されている病気だと診断されたのである。

・・・・つーかここまで書いてちょっと疲れちゃった。

簡単にいうと、今までは軽めの薬を飲んで症状を抑えていたけれど、
ここ2ヶ月くらいで数値が上がり、緊急対処として強い薬、いわゆるステロイドを使わなくてはならなくなった。
ってことを昨日先生から言われたのよ。
会社休んで大雨のなか首都高走ってたどり着いたいつもの病院で。

副作用で、多くの人はほっぺたが腫れるらしい。いや、顔全体か。
ネットで見つけた患者さんの写真では、ホントに文字どおりパンパンだった。

考えられない・・・自分にもこんなことが起きるなんて。

考えられますか？自分の容姿を人一倍気にして、けっこうおしゃれも好きで、ふつうに恋愛して、仕事もしてきたのに、一生じゃないとしても顔がパンパンに腫れちゃうだなんて。飲み会にも、それどころか外出もしたくない。転職だって決まってるのに。ありえない。信じられない。

ってな感じで、昨日は散々だった。
もちろん自分の考えが甘いことはわかってるよ。
わたしより辛い病気持ってるひとはたくさんいるだろう。しかも病気を治療するために薬を飲むのに、利点を無視してその副作用のことばっか気にするなんて。でも耐えられなかった。周りのあの子もあの子もあの子も元気なのに、なんでわたしだけ？？って。

日記もやめちゃおうと思ったけど、ココは本音を書くところなんだ。って思うと気が楽になった。
誰かに聞いて欲しい。コメントは要らないから、わたしの気持ちを聞いて欲しい。自分が彼氏とラヴラヴだとか今までの恋愛遍歴自慢したいとかけっこー華やかな生活してるのよ、なんてアホらしネット日記しか書いたことなかったから（あ、彼氏の自慢はしてみたいかも♪いまが悲惨なだけに・・・）、ココのシステムは結構好きです。だからきっと、愚痴や醜い部分がたくさん出てきてしまうと思いますが。

で、今日。
気分的にはすこし安定してきた。
会社のみんなとおしゃべりしたら、楽しくなった。
同期のキョウコには報告したけれど、
全部はわかってもらおうと思ってないし、気は楽だ。

そいえばラブリー吉井くんに、退社することを伝えた。
「コトブキ？」なんて聞いてくんなよ。つい最近あなたに告って玉砕したわたしの立場がなーい。
ばかばかばか。でもやっぱり好みの顔だった。声だった。頭の回転の速さだった。

な、長い。熱もあるし寝よう。

月曜日後楽園行く予定が、
キャンセルになっちゃって、
すこしさみしいよん。

それにしても。
この日記のタイトル。。。ダサい。
びっくりマークを全角にしてみるか。

「オウエル！！」

お、ちょっとはマシかもぅ〜〜。←どーゆー感覚！？
ってアレ。タイトル変えられないの？？えーん。
OL辞めたらもう書けないわっ。

ってなワケで、今日は久々にお買い物した。
久々って具体的にどれくらいだよ、こんにゃろ。って考えてみると、
実に2ヶ月ぶりくらい。洋服買うのは。

大したことない？でもでもでも。
去年までのわたしは、まさしくショッパホリック・・・ひらたくいうと買い物依存症だった。

欲しい！！と思った服や小物があると2、3万くらいなら即決してたし、
miumiuの8万のウエスタンブーツやpradaの20万近いカシミアのコート、アクアガールの6万円のヌメ皮バック、ジェム・キングダムのターコイズのネックレス5万円などなど・・・・

軽く迷いつつも、みーんなフツウに買ってた。


でもそんなアホみたいな生活が大してお給料もよくない、いちOLに維持できるはずもなく、
今年になって定期預金を解約したときに
「ハッ！！なにやってんのルカさん！！」って。
無事に目が覚めた次第で。

それ以来、洋服はほとんど買ってない。
今までのストックであと2、3年は生きていけそうだし。買い物もすごく慎重になった。
今日行ったのは横浜のvis。カジュアルめのお値段お手ごろなショップ。
そこで5800円のウエスタンガールっぽいフレアスカートげっと〜♪
黒だからシャツ合わせれば会社にもオッケイっぽい。うふふぅ。

そいえば新しい会社は、面接のとき何度か行った感じでは
みなさんコンサバ・・・というかやや地味め？だった。

今のうち会社用の服を充実させなきゃ。安く。

ねむいーねむいー
もっと食べたーい
関節が痛ーい

。。。そんな生理前。

今日は総務部に辞表を出しに行った。
部長と事務処理のことやら世間話やら話しこんでると、
ひょっこり社長が顔を出す。
「お、辞めちゃうらしいね？ごくろうさま。
何年になるの？そうかーもう5年になるのかー」

・・・って、今までひとことも口きいたこと無いんだけど、
社員わんさかいるんだけど、
ほんとにわたしの顔と名前一致してるんだろうか、社長サマ。

ちょっと早いけど、以前いたプロモーション部にも軽くあいさつに行く。
この部署から離れて1年半になるし、けっこう人も変わってしまったけど、
相変わらずみんな気さくなひとたちだ。
ブランクなんて感じずにいつものよーにバカ話している最中にふと
「あ、実は来月半ばで辞めるんですよー」と洩らすと、
わたしがこっそりと「番長」と呼んでいる40近くの女性が
すこし涙ぐんでいた。

そんなのを目の当たりにしたら、涙腺ユルめのわたしも・・・・うっ・・・。
いやいやいやまだ1ヶ月以上あるんだって！！

あーでもホント人間関係には恵まれたなーってしみじみ思う。
いいかどうかわかんないケド、年代超えたサークルみたいなノリで。

そういえば、吉井くんにももう逢えなくなるんだー
って思うとまた更に涙が出そうだった。

吉井くん。同期の子。

彼氏がいるのに（といっても今では首のカワいちまい）いないってウソついてお近づきになり、
何度か2人で飲みに行ってちゅーもして軽くチチももまれて。
本気になって告るも、彼にしてみれば対象外だったと。

吉井くんと結婚してたら玉の輿・・・ってほどじゃないけど
将来お金に困ることなんてなかっただろうなー。
って思いもあったのは事実。

でもそんなんどーでもいいくらいに好きになっちゃたのにな。

巨大なフロアをまっぷたつに割る広い廊下を渡るとき、
いつもいっしょうけんめい目をこらして吉井くんの姿を探したっけな、
目が悪いルカさん。

あーあれもそれもこれもどれも終わり。
わたしは自分のやりたいことを目指して、
できるとこまでは、←これポイント
がんばっていくって決めたんです。


もうれつに眠いから寝よう。

いまの会社の好きなところ、嫌いなところを考えてみた。

「好きなところ」
○社内に病院がある（べんり）
○社内に本屋がある
○社食がある（カレーは270円←関係ない）
○こっそりお昼寝できる部屋がある（お世話になってます）
○サボってても怒られない（多少の遅刻もね）
○ひとりを除いて人間関係はうまくいっている
○わりと自由に休みが取れる

「嫌いなところ」
●仕事がヒマ
●ジジイばっか（うちの部署は）
●男社会（男サマサマ）

ってこんなもんか。
ざっとあげたけど、結構いいところあるんだなー。
確かに会社自体は嫌いじゃない。
いまどきこんなおいしい会社あんの？ってくらい
ヒマだし周りものんびりだしリストラの危険性無いし。

でもヒマにも限度があるっていうか。
朝出社して、「さーて今日は何やろう？」って考えても
なにも無いことに愕然としたり、
それでも気を取り直してちょこちょこ仕事片付けてるとき
ふと隣を見ると、ブランド大好き姉さんが午前中から
ボケーっと雑誌読んでたりして、一気にやる気無くなる。
おっさんネット三昧だし。平気で寝るし。
16時ごろになると本日の呑みの電話かけまくってるし。

世の中に、うちの会社ほどヒマな企業はあるんだろうか。
あ、企業っていうか、セクション全体。
社内でも他のとこは想像を絶するほどハードらしい。
そうそう、それでもって確実にリストラは無くって、誰もが知ってる大会社。

絶対ない・・・いや少ないと思う。
おいしすぎるー。わたしは辞めちゃうけど。
職が無くて困ってる人ごめんなさいごめんなさい。

そいえば、ほっぺたの腫れもだいぶよくなってきた。
でも喉が異常に渇くの。
ちょっと怖くなってネットで調べたら、膠原病でそんな症状＋ほっぺが腫れることがあるらしい。

病気なんだろうか・・・・やだよー。

AM8：10。
駅への道のりを早足で辿っていく最中、携帯が鳴った。「着信：キョウコ」・・・会社のいちばん仲のいい同期だ。まー用件なんて聞かなくてもわかるけどなーめんどいなーと思いつつ出ると、「あールカ！！ごめん忙しいときに実は昨日アレになっちゃってもうおなかがひどく・・・なんたらかんたら」「（話を遮って）休むの？」「うん、休みマーク付けといてくれる？」

うちの会社はてきとーなので、当日電話連絡しなくても、上司が出社する前にシフト表に○付けてれば万事オッケイ、なのだ。まあ持ちつ持たれつ、だし○付け業務はいいんだけど、この人は、キョウコは、「アレ」（生理って言えよ）にまつわる苦痛の描写が長いしクドイしうんざり。

PMS？PSM？（忘れたけど生理の前のユウウツ・イライラ・過食etcの症状）を語らせたらもうすごいよ。いかに自分がダメ人間で死にたい気持ちになるか、ごはん食べた後でもじゃがりこ2箱空けちゃうとか、もーわかったよって感じ。

PMS？なんて女だったら多かれ少なかれ誰にでもあるだろうし、ほんとにツライんだったら一度婦人科で診てもらえばいーじゃんか。わたしだって2日目で夜中あまりのおなかの痛さに目が覚めて、脂汗かきながらトイレでのたうちまわる、なんてこと別にめずらしくないよ。

あーていうかていうかていうか
ただ単にわたしはキョウコのことが嫌いなだけなのかもしれない。冒頭に「いちばん仲の良い同期」と書いときながら。たしかにすごく仲はいいんだけど、たぶん学生のとき出逢ってたら友達にはならなかっただろう。だって、会社という狭い世界では、選択の余地なんて無いんだもん。

で、話は変わって、本日退職交渉をした。
「交渉」ってほど大げさなものでもなく、上司との話はすんなりと進んだ。まあ彼には1年前にも耐えられない！！辞めてやる！！ってわたしに泣きつかれた免疫があるからだろう。

さてと、これから辞表書きます。

ああ、ほっぺたがイタイ。

いえいえ親知らずでもなくおいし〜モノほおばりすぎたワケでもなくましてやおたふくでもなく、風邪みたい。病院に行ったら「唾液腺」の炎症だってさ。鏡見ると顔面左半分がいつもの1・5倍ある！！・・・と慌ててたまたま訪ねて来ていた義理の妹（外国人）に聞いてみるが、「イツモとアマリ変わらナイヨ？」とのこと。ひょえぇ。

申し遅れましたが、20代半ばから後半への橋を渡ろうとしているOL、ルカです。

いろんな物事をあーでもないこーでもないと考え込むのが好き・・・いや、やめたいんだけど・・・なので、自分の気持ちを整理するために日記を書きたいと思うのです。自分のために。以上。